«А что такое «быть в ресурсе»?», – спросил муж, когда я ему рассказала, что одна знакомая жалуется в соцсетях на то, что она не в ресурсе, ее семья не в ресурсе, и все знакомые тоже не. Мой муж, отсутствующие во всех социальных сетях и поругивающий меня за то, что я там есть (с его точки зрения, это бессмысленное занятие и напрасная трата времени), про «ресурс» ничего не знает. Я объясняю ему, что «ресурс» – это эмоциональный подъем, прилив энергии и внутренняя сила свернуть горы. «Ну, все то, что у меня было до недавнего времени». Так ему понятнее. Жизнь с «ресурсной» женой – это хорошо и приятно, но иногда стрёмно. Но когда «ресурса» нет, плохо. Даже если не знаешь, что нет именно «ресурса» и думаешь, что это упадок сил, весенний авитоминоз, депресняк от происходящего в мире и личной жизни. Депресняк – понятно, «отсутствие ресурса» – нет.

А я думаю о том, что именно сейчас, именно в этих обстоятельствах, в которых мы оказались (я для себя формулирую эти обстоятельства как катастрофу, в которую мы вовлечены всерьез и надолго, и это требует пересмотра жизненной стратегии), не быть в ресурсе – слишком большая роскошь. Когда мне бывает плохо, я вспоминаю, что происходит в Украине, и мне становится стыдно: разве мне плохо? Разве? Весь мир и мой личный мир уже никогда – нужно привыкнуть к этому «никогда» – не будет прежним, это факт и данность, которую нужно принять. Если ты этого не примешь, ситуация не перестанет быть катастрофой, но ты ее усугубишь для себя лично. Значит, надо принять, как бы горько ни было. Значит, нужно учиться жить в новых обстоятельствах.

Означает ли это, что я должна отказаться от всего, что было мне дорого и имело значение до 24 февраля? Нет. Нужно делать то, что тебе важно и дорого, нужно общаться с теми, кто важен и дорог. Самое главное – понять, кто и что на самом деле для тебя важны и дороги, где проходят твои личные красные линии, после которых ты расстаешься с людьми, работой и проектами. Потому что наш главный ресурс – мы сами. Наше здоровое сознание и здоровое тело (оно сейчас важнее, чем было раньше, нужно, чтобы не подвело). Я каждый день, как тот барон Мюнхаузен, за волосы тяну себя из болота, в которое готово превратиться мое сознание, если я позволю себя жалеть – «бедная я бедная, все меня бросили, никому я не нужна, все, что я делаю, бессмысленно, мы все завтра умрем, я напрасно прожила свою жизнь». Я не позволяю себе себя жалеть, я продолжаю делать то, что умею и что имеет для меня значение: пишу материалы, придумываю новые темы и проекты, делаю интервью, пишу сценарии, готовлю встречи с читателями (27 апреля в Петербурге, 11 мая в Бресте), люблю мужа, хожу на тренировки, в театр, пью шампанское с подругами и готовлю завтрак, обед и ужин каждый день. И планирую. Я всегда планировала на много месяцев вперед, но сейчас учусь не слишком рассчитывать на то, что мои планы осуществятся. Но планировать не перестаю – запланированное «завтра» держит меня на плаву.

В ресурсе ли я? Хрен его знает. Подозреваю, что не очень. Но не быть в ресурсе – слишком большая для меня роскошь. И для вас тоже. Надо жить, дышать и обниматься, затаив дыхание: никогда не знаешь, каким будет завтра. И будет ли.